وقتی خبر اخراج شدن  یک مجری تلویزیون در محل پیچید جوانان جویای نام (ببخشید... جویای کار!) باز هم به جنبش در آمدند. اما اين بار قدري محتاط تر شده بودند. ديگر دوست نداشتند دنبال نخود سياه بروند. براي همين تصميم گرفتند به سراغ ‌‌‌"‌‌دوغورچي آغا " رفته اطلاعات لازم را كسب كنند تا حداقل مثل بعضي مواقع كلاه سرشان نرود. دوغورچي آغا جواب همه سوال ها را دارد . او یکی از مردان بلندپایه محل است و تنها زندگی میکند. او هیچ کس را به خلوت خود راه نمی دهد...
زماني كه جوانان به دوغورچي آغا رسيدند، وي براي پيرمردان محل در مورد راز جواني صحبت مي كرد . جوانان مشتاق بعد از سلام و احوالپرسي براساس اقتضاي سنشان مستقيم رفتند سراغ پرسش خود و آن را اينگونه مطرح كردند : « دوغورچي آغا چگونه یک مجری خوب شویم؟»
 دوغورچي آغا با قدري تأمل چهره هاي كنجكاو جوانان را برانداز كرد و پس از صاف كردن سينه اش سخن آغاز نمود :
- فرزندان من، مجری خوب شدن به این راحتی ها نیست. گاو نر می خواهد و عزم شتر. با این وجود از آنچه در سینه دارم به شما خواهم گفت.
يكي از جوانان که تازه در کنکور قبول شده بود گفت : " دوغورچي آغا لطفا جامع و مانع توضيح دهيد ."
دوغورچي آغا چشم غره اي به سوي جوان رفت و جوان از همين نگاه فهميد كه نبايد عجله كند و مخصوصا نبايد حرف آغا را قطع كند . براي همين جوان به نشانه معذرت و اينكه ديگر تكرار نخواهد شد سرش را پايين انداخت و لگدي بر زمين زد. دوغورچي آغا نيز چون تخصصش در رابطه با همين نوع پرسش ها بود با اعتماد به نفس و ريلكس كردن خود سخن را ادامه داد.

جوانان غیور، می دانم که با دیدن احسان چش قشنگ و فرزاد ابرو طلا همتون به وجد اومدید. اینها در کنار لری کینگ و اپرا وینفری اساطیر مجری گری هستند و باید به ساحتشون احترام گذاشت. من با زبان ساده و بی آلایش خود، شما را به راهنمایی خواهم نشست و به ذکر چند نکته کلیدی بسنده خواهم کرد. با این امید که اگر در کنکور قبول نشدید، ShowMan خوبی باشید !!!

* پیت خیارشور باشيد
شومن شدن به تنهايي كافي نيست، بايد خيارشورمن باشيد. در قديم مي‌گفتند مرد آن است كه وقتي به تخت پشتش بزني از آن گرد و خاك بلند شود. يعني زحمت كشيده و كار كرده و عرق ريخته باشد. البته بوی نشئه آور بعد از دستشویی و پشم زیاد در سینه از دگر نشانه های مردانگی در روزگار قدیم بوده است. اما حال براي مجري شدن بايد وقتي به تخت پشت‌تان بزنند همين‌جور ملاحت و نمك بريزد و گرد و خاك كند.
اين كه در مورد طنز هم هيچ مطالعه‌ا‌ي نداشته باشيد اهميتي ندارد. مطالعه و سواد به درد كارتان نمي‌خورد. مردم ساده و شکم گنده به هر بامزگي و حرف‌هاي كوچه بازاري اسم طنز مي‌گذارند. بنابر اين سعي كنيد مليح باشيد. سواد رو به چیزتون هم حساب نکنید. فقط باید کپسول اعتماد به نفس باشید.

* غافلگيركننده باشيد
خانمي را به عنوان ميهمان برنامه دعوت كرده‌اند كه شاعر و اديب و استاد دانشگاه استنفورد است و تاكنون چندين كتاب در زمينه ادبيات و شعر به چاپ رسانده و مشغول توضيح در مورد نوبل ادبیات 2007 است. برخورد شما بايد مثل برخورد با يك آدم عادي در کوی و برزن باشد. در اين هنگام وسط حرفش با يك سؤال نامتعارف بپريد كه:
-  شما براي شوهرتونم قورمه‌سبزي مي‌پزين؟
اين استراتژی تاثير به‌سزايي در محبوبيت شما به عنوان يك مجري دارد و همه مي‌فهمند كه چقدر بچه باحال هستيد و اعتماد به نفس بالايي داريد. بدین ترتیب هر روز بر سینه چاکان شما افزوده می شود و کلی سایت و وبلاگ و کلوب هواداران و از این چرت و پرتا براتون راه میندازن!
و یا پيرمردي که استاد معماری دانشکده هنرهای زیباست آمده و در مورد علم و انديشه و اهميت آموزش و پرورش صحبت مي‌كند. در همین میان كه دهان ايشان گرم شده بگوييد: ببخشين من يه سوالي حضورتون داشتم. بعد از او بپرسيد: بگو دوچرخه؟
پيرمرد بيچاره هم با عرق سردی که به بدنش نشسته لبخند زده و مي‌گويد: بله؟ دوچرخه!؟
شما هم بلافاصله مي‌گوييد: سيبيل بابات از خودش چرخ در وکنه!... و بعد با قهقهه روي شانه‌ي پيرمرد بزنيد كه از خجالت تا قوزك پا سرخ شده و حالت بهت زدگی به او دست داده كه این مورد بينندگان را بيش از پيش به تسلط شما در امر خطير مجري‌گري واقف مي‌كند و همگی پاي تلويزيون مي‌گويند: ايول بابا عجب مجری كاردرستيه. اقصی نقاط بدنت را بخورم... بابا خيارشور …
بعد در حالي كه كله‌ي پيرمرد را دودستي گرفته‌ايد يك ماچ گنده از لپش بگيريد و در حالي كه دست‌تان را با صميمت مثل آفتابه دور گردنش حلقه كرده‌ايد رو به دوربين ادامه بدهيد:
- اين آقاي فلاني، استاد من هستن. احترامشون واجبه. پدرجان خیلی حال دادی اومدی.

* به روز باشيد
در مورد همه چی از مسائل خاورمیانه تا مراسم ختم بابای جولیا رابرتز نظر بدهید. البته با همان زبان منحصر به فرد و مسحورکننده خودتان. مثلا: ديدين اوضاع لبنان چطوري بي‌ريف شده؟ چند تا از سربازهای آمریکایی اشپیل کشیدن با ماشین زدن چند تا عراقی رو گوجه کردن... اسرائیل همینجوری بمب میشقله توی زمین لبنان. تیریپ نادخیه . نچ نچ نچ...
من واقعا متاسفم که اینا کشته شدن. تازه من شنیدم اینا تو کشته شدن از هم سبقت میگرفتن!
آقا این طرح امنیت اجتماعی عجب سرطانیه... آخه دختر مردم چه گناهی کرده باید دمکنی تنش کنه بیاد بیرون! خانم، آقا، با شمام. وقتي اين نفت لامصب تموم بشه شما با چي مي‌خواي كشك بادمجون درست كني؟

* متواضع باشید
تواضع سیخی چنده... تواضع رو بذارید دم کوزه آبشو بدید مهمان بخوره! تا میتونید از مدرک تحصیلیتون و یا خاطرات دانشجویی با استاد خانمتون بگید... حالا مهم نیست از چه خراب شده ای مدرک گرفتید... از نقش های پنجم و ششمی که تو سریال ها بازی کردید به نیکی یاد کنید! کماکان کپسول اعتماد به نفس باشید. خودتون رو تحویل بگیرید... مثلا از مهمان بپرسید: منو چند تا دوست داری... چرا دوست داری... چرا چند تا دوست داری ؟!!

* اهميت DNA
داشتن يك تهيه‌كننده‌ي فاميل و داراي نسبت ژنتيكي با او پیشرفت به شدت صعودی را به دنبال خواهد داشت. اگر هم نداشتيد يا هيچ رابطه فاميلي نتوانستيد گير بياوريد، بايد «روابط عمومي و خصوصي»تان قوي باشد. خودتان را در راهروهاي سازمان يا محوطه يا هر جا كه پا داد آويزان طرف كنيد. بغل طرف بپرید و براي احساس صميميت هر چه بيشتر پايتان را هم مثلا كوآلا يا خرس تنبل دور كمرش حلقه كنيد. هنر «مالش» خودتون رو به نمایش بذارید. اين نه تنها در مجري‌گري كه در خيلي چيزهاي ديگر به دردتان خواهد خورد...

*شلنگ تخته بندازید
وقتي مهماني به برنامه دعوت شده خودتان را روي مبل‌ها پهن كنيد و لنگ‌تان را هم مي‌توانيد به ميزان دلخواه باز كنيد. راحت و صميمي همين طور كه در خانه نشسته‌ايد. اصلاً كفش‌تان را دربياوريد و پايتان را در حالي كه انگشت بزرگ آن از جوراب سوراخ شده زده بيرون، روي ميز بگذاريد. به مهمان برنامه هم مي‌توانيد بگوييد: لطفاً راحت باشين، مجلس خودموني و بي‌تعارفيه.
وسط حرف ديگران هم براي هر چه بيشتر طبيعي بودن اين «راحتي» و خودماني بودن مي‌توانيد انگشت توي دماغ كنيد و اگر راضی کننده نبود، دستمالي دربياوريد و با سر و صدا در آن فين كنيد. در ضمن از عشوه های شتری هم دریغ نکنید که عجیب تاثیر دارد...
در ضمن می تونین با عمه تون که تو کوه های کلیمانجارو زندگی میکنه سلام و احوال پرسی کنین و یا وقتي كه مهمان برنامه مشغول صحبت كردن است شما با صدابردار و تصويربردار در پشت صحنه كل كل كنيد يا آنها را دست بندازيد و بخندید. وقتي مهمان برنامه با تعجب ساكت شد كه ببيند شما به او توجه مي‌كنيد، بگوييد: چيزي نيس عزيزم شما حرفتو  بزن!

* استوار باشید  
انتقادهای دیگران رو به پشم زیر بغل باباتون هم حساب نکنید و به یکه تازی تون ادامه بدید. یادتون نره که بهترین مجری کشور خود شما هستین و بقیه در مسلک شاگرد در رکاب شما هستن. همواره آویزون صدا و سیما باشید و اگر از شبکه ای شما را بیرون انداختند، به سراغ شبکه های دیگر بروید. همواره توکلتون به خدا باشه و با آرامش تست بزنید... نه، چیز... یعنی با آرامش زندگی کنید!

دوغورچی آغا در حالی که در کف دهان خود دست و پا میزد، رو به جوانان کرد و گفت:

بچه ها! اينها مهمترين نکاتی بود كه شما را لازم خواهد آمد. حال صلاح خويش خسروان دانند...
جوان ها كه مي دانستند هر موقع "دوغورچي آغا " حرفهايش را با جمله اخير به پايان برساند، ديگر نمي توان او را به حرف وادار كرد. براي همين خداحافظي كردند و به سوی خانه حرکت کردند تا با کلی اطلاعات دست اول به آغوش نرم و البته گرم همسرانشان بازگردند. پس شد آنچه شد!